FRIZZI4

TITANIC: ECCO LA VERA FOTO DELLA FAMOSA NAVE RIPRESA NEGLI ABISSI!

MEDITAZIONE

Un santone italiano viene a sapere che sulle cime dell'Himalaja,
c'è Akulnaig un bonzo famoso, che da venticinque anni è in preghiera e meditazione. Un giorno, decide di andare a vederlo.
Arrivato sul posto, dopo alcuni giorni di faticosa camminata, lo trova in preghiera. Gli si inginocchia di fronte, e dopo un anno gli dice: "Bella giornata, vero? Il cielo è tutto sereno!"
Silenzio assoluto del bonzo.
Dopo quattro anni di silenzio, però, si decide a rispondere:
"Si, quel giorno era una bella giornata, ed il cielo era tutto sereno... Però, ti avverto che se sei venuto qui per fare casino,
... te ne puoi anche andare subito!!!"
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L'ALDILA' DI ADOLF!

CONSIGLI INFORMATICI:

LA PICCOLA MEDIUM (15-12-05)

BARZELLETTA INVIATACI DA NATALIE!

Un papà, come ogni sera, racconta una favoletta alla sua bimba di 3 anni prima che si addormenti ed infine le fa dire le preghiere
che lei conclude così: " Notte papino, Notte mammina.... ADDIO NONNINO!
"Addio Nonnino?" replica piuttosto sorpreso il padre....
"Sì, mi é venuto nella testolina di dire così....- risponde la bimba
Il giorno dopo, mentre é in ufficio, il papà riceve una telefonata da casa: suo suocero é morto... "Acci! ma che sara'? Ho una figlia medium? No...sarà stato un caso...." dice fra se e sè.
Passano un paio di mesi, quando una sera la bimba esordisce:
"Notte papino, notte mammina... ADDIO NONNINA!"
"GASP! E SE AVESSE RAGIONE ANCHE STAVOLTA? Ma no -cerca di consolarsi- sarà stato un caso, non posso credere che mia figlia é in contatto con L'aldilà!"
IN PIENA NOTTE SQUILLA IL TELEFONO..... (AVETE CAPITO, NO?)
Tre mesi dopo, solita scenetta:
"Notte Mammina.....ADDIO PAPINO!
Stavolta il tipo va nel pallone, non chiude occhio per tutta la notte e la mattina si reca in ufficio alle sei, dove sta tutto il giorno a bere caffe', a guardar l'orologio ed a torturare i colleghi con inutili chiacchiere, per sentirsi sicuro di essere soccorso, nel caso gli venisse un malore. A mezzanotte e 1 minuto torna a casa, felice di essere ancora vivo. La moglie gli chiede come mai abbia fatto così tardi al lavoro
e lui sbotta:"Lasciami dormire, oggi ho avuto una giornata terribile!!!"
E lei: " Ti lamenti tu? Figurati che dovrei dire io che stamani ho trovato il lattaio morto davanti al portone!!"

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
La prossima volta: metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e ricordi che non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
I comandamenti sono 10 e non 12. I discepoli sono 12 e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino". La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone. L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo. Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo. Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa". La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
Firmato, L'Arcivescovo.

(Grazie a Daniela che ce l'ha inviata)
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Un'anziana e ricca signora detta le sue ultime volontà al Notaio e conclude:" Desidero essere cremata e che poi le mie ceneri siano sparse intorno all'Ikea" "Perché proprio all'Ikea?" -replica perplesso il Notaio" e la signora:"Perché così le mie figlie mi verranno a trovare almeno una volta alla settimana!"